je me fais vomir..
Merde qu'est ce que je fout la, je me dégoute je me deteste..
Voila plusieurs mois que je converse avec une amie sur le net, je la connais bien sur dans la vie réelle, mais c'est plus facile de converser tout les soirs avec elle par ce biais..
Bref le comment, n'est pas intérressant, elle m'envoie des textos me disant qu'elle m'adore fais pas mal de sous entendus, et moi comme un con j'ose rien tenter, cette fille me plait elle est jolie, et je suis pas foutu de l'inviter au resto pour concrétiser, putain de timidité merde..
Ce soir, voila qu'elle m'annonce sur msn qu'elle s'est remise avec son ex, me voila abattu, je continue la conversation comme si de rien n'étais - elle sent bien que cette révélation m'a plombé - heureusement que j'avais pas branché la web-cam, je lui dit que je pars me coucher et je pars m'effondrer dans mon salon, merde mec arrête de t'attacher aux gens, j'en peux plus.. une anectode surement oui, mais voila, les deceptions sentimentales c'est monnaie courrante avec moi, j'en ai vraiment marre..
Merde cette fille etais un peu pour moi comme un ultime espoir, j'avais enfin retrouvé un peu le sourire, attendant patiemment tous les soir qu'elle se connecte pour lui parler, ça fais des mois que je déprimme, je trouve plus la force d'aller en cours, je crains que tout ça n'arange rien à l'affaire, en fait je m'en fou, je me vois passer à côté de ma vie, ça me fais mal au bide mais je m'en fou, c'est quoi la vie de toutes façons..
ça y est j'ai à nouveau cette sensation qui me traverse le corps en passant bien par les tripes, le vide qui m'enveloppe, je suis vide, vidé, qu'est ce que je vais faire demain je sais pas, je m'en fou, surement partir en métro marcher et glander dans paris, avec le retour du beau temps voir tous ces gens qui s'aiment dans les rues de la capitale devrais me miner le moral, surement je me poserais dans un bar tranquille - comprendre un bar ou aucun couple n'est en train de papoter au comptoire - prendre une bière, me diriger vers le jardin du luxembourg, me poser dans l'herbe, tout seul, et pleurer intérieurement tout en fesant semblant de dormir..
je n'ai aucun but, je ne crois en rien, j'aimerai juste croire au bonheur mais ça m'est apparement innaccessible, reprend toi en main mec, facile a dire, mais tous seul perdu au milieu de cette grande ville qu'est paris, c'est pas facile..
A la fac, je n'ai pas d'amis, peut etre faute de ne plus y aller, mais c'est pas grave ça, j'en ai vraiment marre de la vie, surtout en ce moment et depuis trop longtemps, j'ai même pas la force d'en finir, je vois même pas à quoi ça servirait en fait..
je fais deja que m'enfuir, ça serait une fuite de plus.. alors je reste la à me morfondre tout seul, ça n'engendre rien de bon, mais à defaut de faire mieux, je suis dans l'incapacité intellectuelle de faire autre chose, je suis trop perturbé ou pas assez, certains appelleraient ça une crise existencielle, pour moi c'est l'histoire de ma vie..
Surement dans ces moment la que ça ferais du bien d'avoir des amis, à defaut d'avoir un amour, je n'en ai pas et j'en cherche pas.. j'ai vraiment pas la tête à lier connaissance, et puis je ne saurais quoi leur dire, j'aime pas étaler mes soucis, parler de moi et puis j'ai rien d'autre en tête en ce moment que ce désespoir catatonique qui m'envahi..
Je m'emmerde et j'ai toujours envie de vomir.. tiens, pendant un instant j'ai oublié cette fille.. je l'aime bien, je vois bien qu'elle fais des efforts pour appaiser ma peine, mais elle fais que l'empirer je crois bien..
je suis vraiment tiraillé, je sais pas si je vais abdiquer ou lutter, contre quoi, je sais pas exactement..
vie de merde, je dois être socialement inadapté je vois que ça..