socialement inadapté

Voila plusieurs jours que je n'ai publié ici. Ecrire me renvoie à mon mal être et rien que d'y penser, cela m'ôte toute motivation..

Ces derniers jours: ..

Week-end de pacques, soirée chez moi où j'étais relativement absent, non pas que je n'aprécie plus ou pas les gens que j'ai invité, mais j'ai beaucoup de mal à communiquer avec eux.
Je n'arrive pas à leur dire ce que je voudrais, en fait ça m'emmerde plus qu'autre chose et cela ne les interresserait surement pas. Bref, je préfere de toutes façons éviter de gacher les rares moments où je suis encore en contact avec le monde.

Lundi, les derniers survivants rentrent chez eux, me remercient pour ce week-end, l'ont ils vraiment aprécié.. sans doute après tout.. - lache - je range et fait la vaisselle, ce qui m'occupera au moins le reste de la journée.

Depuis, je ne fais rien, j'ai perdu le peu de motivation que j'avais, j'erre chez moi, je ne sors plus que pour faire les courses - Motive toi merde - et je recommence à trainasser ma vie sans la vivre..
A peu près rien ne m'a accroché ces derniers jours, si ce n'est une conversation avec un ami jusqu'a pas d'heure, par webcam, qui me laisse un sacré mal de dos.
Au moins je sais que je suis toujours vivant, je vais essayer de bosser demain.. c'est pas gagné j'ai mal au bide et envie de vomir enfin on verra ;)

sinon, ce soir, je suis allé à une soirée chez un pote d'un ami.. bref me suis un peu ennuyé du coups j'ai bu de la vodka et parlé avec les drogués de nos experiences.. enfin clairement je me suis emmerdé, je suis rentré dès que j'ai pu..
j'ai quand même vu un ami qui m'a fais de la peine mais je ne veux pas en parler, il est certainement plus deséspéré que moi, voir un ami dans cet état ça fais un choc..
voila..

J'ai aussi apris la mort du pape.. qu'il repose en paix et que les journalistes le laissent un peu tranquille.. abusé de filmer la mort de quelqu'un enfin en fait je m'en fout un peu mais je deteste toujours autant le monde dans lequel nous vivons -désolé - on aura surement un nouveau pape aussi con vous inquietez pas..

voila.. je pourrais vous parler d'une nouvelle amie que je me suis faite sur le net.. mais j'en ai pas envie, en fait j'essaye de ne pas m'attacher aux gens.. mais la c'est plus fort que moi encore, j'aime sa façon de parler, on devrait se voir bientot, bref je n'attend rien de cette rencontre mais si je pouvais me faire une amie ça serait deja sympa.. voila mon état d'esprit a l'heure actuelle.. 

bonne soirée! ^_^

Il est de ces expériences qui ne devraient pas être tentés et que je ne peux m'empêcher de faire tout en sachant que je vais le regretter.. et je le regrette généralement.

Tout d'abord, les hallucinogènes: Oui partir totalement dans un autre univers peut sembler fantastique, en réalité je mentirais à dire que cela ne l'est pas.. Se prendre pour un nain et voir le monde en géant, avoir des nageoires qui permettent de voler (sic!), être émmerveillé par le moindre objet, sentir la musique traverser son corps, et tout autant de sensations que je ne saurais décrire..
Mais voila, bien souvent, je dirais même à chaque fois (dans des mesures différentes) dans mon cas, il y a toujours un moment où ça dérape..

Être pris d'une violente crise d'angoisse, de terreur même  et se prostrer dans un coin de sa chambre la peur au ventre, ne plus être capable de bouger, ne pas oser aller dormir en attendant que les effets se dissippent, sans compter le stress de rester 'perché', le tout en ayant la nausée mais sans pouvoir rien faire pour autant est très perturbant.. Quand on ne peut plus rien controler et qu'on en est conscient, il est très difficile de ne pas avoir peur de tout, surtout peur de soi, et quand on est tout seul à ce moment la et qui plus est dans une mauvaise passe, il est très dur de ne pas craquer..

Cela fesait un an que je n'avais pas touché à ces conneries, je ne savais même plus très bien pourquoi, maintenant je m'en rappelle, c'est une vrai merde qui peut vous flinguer mentalement..

Voila, ça parrait surement très con mais il fallait que j'en parle ne serait ce que pour ne pas oublier et recommencer dans quelques années, je devais réessayer, c'est fait, et je n'aurais plus aucun regrets à tirer une croix définitivement dessus.

Sur ce, je vais dormir, rester éveillé jusqu'a 10h du mat à pleurer, ça épuise et ça ne soulage même pas!

bin voila, il fallais que ça arrive, une bouteille de vodka ^^
Faut dire que j'ai passé une bonne soirée en videoconf avec un très bon ami qui est au quebec ^^

Sinon aujourd'hui j'ai vu un film très bien "Nausicaa et la valée du vent" je recommande :)

Bref, parler a des gens même inconnus pour la plupart des potes et copines de mon ami m'a fait du bien, je vais essayer de trouver ds amis sur paname, mais c'est dur, si je pouvais être moins timide lol

PS: j'ai écrit 3 textes sur papier dans la journée, je pourrais pas les publier, ils sont vraiment très très personnels, mais ça m'a fais du bien :)
allez, j'ai même invité du monde chez moi ce week-end, je vais le regretter, mais bon, un peu de n'importe quoi fais du bien de temps en temps..

Mars, une bouteille de vodka, de la beuh et d'autres hallucinogènes dont je ne citerais pas les noms ^^
quel taré je suis, désolé ^^

Tchou-tchou..
Comment faire dérailler ce train de l'ennui dans lequel je monte tout les matins?!
J'alterne phases de motivations, et phases de remise en question terrible, bref levé tôt, pris de panique - MAIS TU VA FAIRE QUELQUE CHOSE A LA FIN ! - je prend le rer..

Voyage sans trop d'encombre, la journée avais l'air d'être ensolleillé, je sors mes cours histoire de passer le temps, arrivé, Luxembourg je prend un café, la faim se fesant étrangement sentir, depuis combien de temps n'ais-je pas pris un vrai repas.. aucune idée!
je rentre dans le parc, blindé.. J'en resors, les masses de gens c'est pas mon truc.. Surtout quand je dois me fondre tous seul au milieux d'elles..
Tant pis, rer B direction le parc de sceau, sur place il commence vraiment a faire chaud, je m'allonge sur l'herbe, il y a un peu de monde mais de la place aussi.. Rien à voir avec paname intra-muros.. j'aime assez cette sensation, allongé sur l'herbe, les 2 seules forces que l'on peut encore sentir sont la gravitation et le vent.. le ciel est bleu, j'en regrette même de pas être fouttu de me faire des amis, ça ferais une jolie promenade.

Tout ça c'est bien beau mais, ça ne me dit toujours pas quoi faire aujourd'hui.. J'en sais rien, sur le coups de midi une heure je rentre chez moi, je matte deux film sur l'ordi très nazes d'ailleur je saurais même pas dire le nom du premier, space cowboy le deuxième.. :s
Je ne sais pas si c'est le fait de n'avoir pas mangé vraiment depuis assez longtemps mais je suis pris d'un violent mal de crâne et de d'estomac, je m'allonge, me reveille 2h après il serais temps de faire les courses.. Flemme caractérisé, pourquoi j'ai pas fais ça ce matin quand je savais pas quoi faire -grrrr -
Bon tant pis on verra ça demain, je fais mon tour du net habituel j'prend une clope, une thisanne, une clope, je range enfin mon linge qui sèche depuis deux jours n'importe où dans ma chambre et je repars scotcher sur le net en écoutant de la musique.. si je reste suffisament tard peut être que je ne me leverai pas tôt demain.. de toutes façon j'aurai presque rien à faire..
vivement le week-end!

Mais pas tant que ça finnalement ..
Ce qui est bien avec les lendemains de cuite c'est que je ne me lève pas avant une heure de l'aprem.. ça fais deja une demi journée de moins à cogiter sur ma vie :p

Par contre je voulais faire deux ou trois trucs aujourd'hui, mais j'arrive pas à me motiver, ou du moins pas assez longtemps pour commencer:
_ Faire le ménage.
_ Faire quelques courses pour manger. (m'enfin j'ai pas d'appetit alors c'est pas facile, surtout que je déteste les supermarchés, je m'y sent très mal à l'aise)
_ Faire un peu de jardinnage, bah ouais on est en mars.. si je veux planter des trucs c'est maintenant ou jamais
_ Aller au code histoire de pas mettre trois ans à passer ce permis..
_ Réviser pour mes exams (enfin ça je savais d'avance qu'aujourd'hui je le ferrais pas ^^ )

Bref si je fais le ménage et le jardinnage, j'suis content.. Il me reste du temps encore avant la nuit !

bon j'ai craqué, cette journée ne finira donc jamais.. un verre pour passer le temps, clope au bec, un deuxième pour parcourir les blogs, hop je deco msn, j'ai pas envie de parler directement a quelqu'un ce soir..

tiens un autre verre finnalement c'est pas si mal que ça la zubròwka..
un troisième, peut être retrouverais je un petit peu de joie en cette journée si morose, même pas!

quatre, cinq six, bon je commence quand même, non pas a ceuillir des cerises, mais à sentir l'alcool monter, continuer ou pas, je vais voir ^^
ce qui m'inquiète c'est que théoriquement je serais encore plus triste demain, enfin la je n'en ai cure, je suis presque bien disons surtout que j'ai deconnecté mon cerveau de son ruminage réccurent et c'est pas plus mal!

j'ai subitement envie de faire du jardinage, l'herbe de bison y est ptetre pour quelque chose ;)
mais bon il fais un peu nuit noire, et j'ai rien a faire pousser je crois bien..

vivement que tout ça s'arrete..
mais est ce moins réel que la réalité, j'en sais rien, je m'en balancerai presque, je n'ai plus du tout envie de réflechir, juste de me laisser aller..

Cette idée m'obscède depuis ce matin. J'ai pas mal essayé de reprendre goût à la vie ces derniers temps, cela se solde toujours par un échec. Il y a encore peu, j'arrivais à avoir deux où trois heures de gaîté, d'allégresse par jour, désormais, plus rien - pathétique jeune homme - plus grand chose n'arrive à me remonter le moral, j'ai pensé qu'écrire pourrait me faire du bien.. Il n'en est rien.

Je dois avoir des tendances sociopathes, je regarde les gens autour de moi, dans le bus, le métro, dans cette bibliothèque universitaire faussement silencieuse, et je vois qu'ils ont l'air d'avoir un but, une raison, de savoir ce qu'ils font. Moi.. pas !

Je prend une pause, cette réalité "d'errant" m'apparait alors, limpide.
Le pire c'est que je suis incapable de changer ça. L'impression de s'éloigner jours après jours du monde qui nous entoure laisse un sentiment assez étrange, un peu comme si j'évoluais dans une sphère parrallèle. Ni vraiment mort.. Ni vraiment vivant.

C'est assez hallucinant de voir comment quelques semaines de dépression arrivent à déconstruire aussi simplement le monde que je m'étais construit au fil de ma vie.
Une expérience fascinante, éffrayante, déroutante et déprimante tout compte fait..

Ne porte pas souvent conseils.. surtout si elle est courte!

Il doit être aux environs de 7h, je m'réveille à moitié étouffé par l'odeur d'avoir trop fumé jusqu'à trop tard..
Mal de tête, mal de cœur, je ne sais plus quoi penser,  j'suis un peu paumé, je pourrais me rendormir, mais j'en ai pas envie, je suis trop triste pour dormir, trop vide pour manger, faut que je fasse un tour dehors je crois, en ésperant que cette journée sera meilleure - espoir vain - je vais surement encore beaucoup m'emmerder, déprimmer, mais comme toujours je ne sais pas quoi faire d'autre.. je suis hyper mal dans ma peau, à vrai dire j'ai l'impression d'être à côté de moi et pouvoir me regarder écrire ces inepties - mais qu'est ce que tu fais là ! motive toi un peu que diantre -  un vrai cas social..

Merde qu'est ce que je fout la, je me dégoute je me deteste..

Voila plusieurs mois que je converse avec une amie sur le net, je la connais bien sur dans la vie réelle, mais c'est plus facile de converser tout les soirs avec elle par ce biais..
Bref le comment, n'est pas intérressant, elle m'envoie des textos me disant qu'elle m'adore fais pas mal de sous entendus, et moi comme un con j'ose rien tenter, cette fille me plait elle est jolie, et je suis pas foutu de l'inviter au resto pour concrétiser, putain de timidité merde..
Ce soir, voila qu'elle m'annonce sur msn qu'elle s'est remise avec son ex, me voila abattu, je continue la conversation comme si de rien n'étais - elle sent bien que cette révélation m'a plombé - heureusement que j'avais pas branché la web-cam, je lui dit que je pars me coucher et je pars m'effondrer dans mon salon, merde mec arrête de t'attacher aux gens, j'en peux plus.. une anectode surement oui, mais voila, les deceptions sentimentales c'est monnaie courrante avec moi, j'en ai vraiment marre..

Merde cette fille etais un peu pour moi comme un ultime espoir, j'avais enfin retrouvé un peu le sourire, attendant patiemment tous les soir qu'elle se connecte pour lui parler, ça fais des mois que je déprimme, je trouve plus la force d'aller en cours, je crains que tout ça n'arange rien à l'affaire, en fait je m'en fou, je me vois passer à côté de ma vie, ça me fais mal au bide mais je m'en fou, c'est quoi la vie de toutes façons..

ça y est j'ai à nouveau cette sensation qui me traverse le corps en passant bien par les tripes, le vide qui m'enveloppe, je suis vide, vidé, qu'est ce que je vais faire demain je sais pas, je m'en fou, surement partir en métro marcher et glander dans paris, avec le retour du beau temps voir tous ces gens qui s'aiment dans les rues de la capitale devrais me miner le moral, surement je me poserais dans un bar tranquille - comprendre un bar ou aucun couple n'est en train de papoter au comptoire - prendre une bière, me diriger vers le jardin du luxembourg, me poser dans l'herbe, tout seul, et pleurer intérieurement tout en fesant semblant de dormir..

je n'ai aucun but, je ne crois en rien, j'aimerai juste croire au bonheur mais ça m'est apparement innaccessible, reprend toi en main mec, facile a dire, mais tous seul perdu au milieu de cette grande ville qu'est paris, c'est pas facile..
A la fac, je n'ai pas d'amis, peut etre faute de ne plus y aller, mais c'est pas grave ça, j'en ai vraiment marre de la vie, surtout en ce moment et depuis trop longtemps, j'ai même pas la force d'en finir, je vois même pas à quoi ça servirait en fait..
je fais deja que m'enfuir, ça serait une fuite de plus.. alors je reste la à me morfondre tout seul, ça n'engendre rien de bon, mais à defaut de faire mieux, je suis dans l'incapacité intellectuelle de faire autre chose, je suis trop perturbé ou pas assez, certains appelleraient ça une crise existencielle, pour moi c'est l'histoire de ma vie..

Surement dans ces moment la que ça ferais du bien d'avoir des amis, à defaut d'avoir un amour, je n'en ai pas et j'en cherche pas.. j'ai vraiment pas la tête à lier connaissance, et puis je ne saurais quoi leur dire, j'aime pas étaler mes soucis, parler de moi et puis j'ai rien d'autre en tête en ce moment que ce désespoir catatonique qui m'envahi..

Je m'emmerde et j'ai toujours envie de vomir.. tiens, pendant un instant j'ai oublié cette fille.. je l'aime bien, je vois bien qu'elle fais des efforts pour appaiser ma peine, mais elle fais que l'empirer je crois bien..

je suis vraiment tiraillé, je sais pas si je vais abdiquer ou lutter, contre quoi, je sais pas exactement..
vie de merde, je dois être socialement inadapté je vois que ça..